……真想钰和樱啊，为什么不让我见一见，说一说话呢？天哪，是谁在折磨我！是我自己，不是吗？

5月21日晴

上午体育课差点重修，而日不见，樱和钰都远远看上去很美，下午课又迟到了，坐在了班级最后的角落里，钰坐在前面，中间隔了一个人，可惜得很。无缘的日子。

我的心被两个‘女’人搅得‘乱’到极点，也幸福到了极点。我这个情圣，心里连两个‘女’人都装不下，的确不配当情圣的。

真的很奇怪，我理解了贾宝‘玉’对薛黛二人的感情是怎么回事了。

‘花’底‘花’格子上衣，白‘色’长‘裤’，头发有点儿凌‘乱’的梳成小辫子，钰看上去丰盈而‘挺’拔，柔嫩而美妙。我真不知道为什么她在我眼里变得如此之美，是被她征服了吗？

可是我心中又有不满。不是因为她有冷漠过，也不是因为她太过热情，而只是因为我自己也说不清的盼望，而她本可以满足的。但是也不是没满足，只是我过于贪得无厌了，这盼望有一分分的加深，生根，总是供不应求的。其实现实再正常不过了，可我却总是不满足。而且怕，怕失去这种感觉。想放开面子厚着脸皮去说笑，可又怕错误和误会。更何况我是这种“守株待兔”的人。

下午课时钰一直坐在我前面隔一个人的位置上，我才发现她穿了裙子，是那种旗袍式的白‘色’长裙，走起路来‘挺’不方便，吃晚饭后就又换回了‘裤’子。

晚自习本以为她不会回这间教室，而我却是义不容辞的回来了，然而不久后她却也回来了。而且眼睛大大的，目光纯纯的，头发整齐了些，更加美不可言了。不知为什么，近来除了上课外她都不戴眼镜了（而且好像戴了隐形的？）这使她看上去又纯又美。我是感动的去盯着那双眼，（不料）她也定定的看过来。我只好躲开了，而且假装失笑，脸上却不知是否作出了笑容来，心里冷冷的甜蜜。

一切都只是我的自作多情吗？看来不仅仅是这样了。

可我并不希望这样的啊！实在太难了，这个爱情！

因为我不自信，我自觉与她不配，也觉得她不配我。可理由在哪里呢？我不是刚刚打过念头要摆脱这种痴情吗？可为什么总没办法实施呢？刚刚这样想了。情却更重了，而且怕受伤。

有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧虑，这就是日久生情了。老实说。我现在残酷的自暴自弃的想法是，钰快点和一个别的男生好起来，或直接跟我说不可能让我放弃，那样会好受些。

其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。

……刚刚睡了一觉，醒来后满头满脸的汗，而且睡梦中忘了钰的存在。醒来感觉大变。因为无论这个‘女’孩怎么想，对于我都不实在难和负担，而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此！

还有，先前有一个错觉，即我不配她或她不配我的问题。其实马上就明白过来了，只有我才配得上她，换句话说，强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她，而且很少有人能这么说。

5月22日晴

昨晚幸福的感觉持续了很久，尽管强装欢颜和轻松的面对钰，故意与她一起回去。

我一直以为她是广西的，直到昨日才知她是贵州的。而且是在山区。

我声称“绝对要回去”，她说再不学习怕给家里没法‘交’代。她的英语参考书早已看完，确实学习‘挺’刻苦的。

今晨以醒来就想起她美妙的笑。不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书，时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛，这样想又似不负责任，可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错？

不知道怎样面对钰，世上午课时的感觉，她的感觉似也相同。不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢？“胭脂泪，留人醉。几时重，自是人生怅恨水长东！”用一种凄婉的调子哼着这首歌。我想酣然入睡。钰迟迟没来。终于来了，上了一节课，又匆匆走了。大概有什么事，是跟刘佳一块走的……钰的确怪怪的，在疏远我。而我也原本不自信，这种感觉加重了我的沉重，我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。

真替她想想，做‘女’人也很难。我又怕自己总是自作多情。

晚自习时，窗外凉风卷来，想起了齐国病死的皇帝，想美好被毁的悲剧，气氛悲重。

想起钰，又是一分恋爱之情。

若真的爱了，就什么都不在话下了。

5月23日晴

也许是天意，失踪了一个下午的钰又那么美好的出现了，是在今天早晨，不过是跟着一个男生，而且看见了我也与我打了招呼，并不像燕子那样有了男友就不理同学了。我自然是狂喜雀跃的走了，怎么说呢？我很希望那男生是她的男友，而且顿时间又狠狠地想起了樱！

上午课一直跟莉大说特说着话，下午虽和钰并排坐着却相隔甚远，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢确定她的心意，是想让我离开呢？还是想叫我靠近？的确不能猜的头。也许本来就猜不透的，还是顺其自然吧。可是为什么我总想跟她在一起？好惨！

两日立未见樱了，下午我从内心深处感触到疲惫，深感自己十分憔悴，就这样无‘精’打采的。有一种绝望的感觉，像这燥热的天气。或许是情人眼里出西施吧，我越来越觉得钰的美，无法摆脱的思念，可她却反应淡淡的，也许只能如此了，似乎是这样了。

5月24日‘阴’

下午课第二节课进班，樱坐于侧隔二‘女’生处，但亦令我看了个够。不过我简直是无耻的，她似乎并不喜欢被我看着。她很美，是和钰不同的一种水，一种火，但我并不知道哪个更适合我。但我终归不去喜欢她，尽管心灵深处是要求爱她的。我怀疑‘女’孩在生我的气，尽管根据并不充分。

知道晚自习她回回来，我也留在了这里，尽管对‘门’厕所的臭气令我不堪忍受。

盯着“有夫之‘妇’”傻看是我的本能行为，而在单身‘女’孩面前躲避目光好似也出自本‘性’。记得樱和钰痴痴的注视过来并美丽至极时，虽则我心已动，却终是闪开目光，不置可否。亦不知而‘女’孩感受如何。这两个‘女’孩确是都没到极致了。

晚自习樱就坐在旁边，不时偷眼觑看发现她似乎也‘挺’高兴，也许我们之间还是有某种心灵相通的幸福之感的。不过这次我不会先走了，而且不出意外的话，还一定要跟她一起走才行。也许跟钰的那一幕要重演了。今晚我会做什么呢？并不知道。老实说，我更希望什么都不作。

我这样不时有些卑劣吗？只是因为大清早看见钰跟一个男生后面，上午就和‘女’孩子疯聊，而且十分快意的想跟樱恢复‘交’往。而如果钰竟是爱我的，岂不惨哉？

樱就在身边，而我却想钰；就像在钰身边时想樱一样，是不是太坏了？我如此坏怎能配得上冰清‘玉’洁的樱和美若天仙的钰呢？

所以不去表示，不表示爱，不正是最深沉的爱吗？q--6642+dsuaahhh+24417268-->